＊现实向
＊正主太甜虐虐自己
没必要了。
能有什么呢。
不过是对一段长达七年的感情说再见而已。不，不再见。
杯壁渗出薄薄水汽，明黄色的冰块相撞，酒面晃动着挂在壁上再丝丝不情愿地滑下来。
“以前就觉得……这表看起来真碍事。”上了手把银白的链表扒了下了，泄愤似地拍在了桌面上。
猛灌酒的后果就是头脑极度不清醒。我总是又想起一些不该想起的东西。
他就坐在那里，坐在我们一起买的沙发上，穿着我给他买的家居服，皱着眉很无奈的样子。
“可我还是喜欢你。”
烦死了……
我闭着眼双手抓头，无论什么……都好烦。
“我也喜欢你。”我看着他，忍不住颤抖。
我回过神，语气强硬回来，“可是那又有什么用。”
他不说话，有些受伤地看着我。然后他站起来，朝我走过来。我没有阻止他。
我怎么阻止呢。你看我靠在他肩膀上，满鼻腔都是我们家衣物柔顺剂的味道，脸上蹭着的是丝质家居服和他的宽厚肩膀，后脑勺是他的大手在轻揉我的头发。我只要一伸手就可以搂住他的腰，如果我想的话还可以挠他的痒痒，我也确实经常这么做。
26岁的赤楚可以肆无忌惮地揪着衣领表达自己，33岁的赤楚可以装作不经意地拉开距离掩饰自己。我终究还是在长大呢。
我推开他，手却揪着他的衣角。
我想着，当初为什么要买这么舒服的衣服，弄得我都舍不得放开。眼泪不知觉就自己砸下来了，但是抽抽噎噎的哪像个男子汉，我努力眨着眼睛想让视线变得清晰。
“你别……”
我余光中看见他担心的表情，他握着我揪着衣角的手，另一只手伸过来想要帮我擦掉眼泪。
我哪里敢呢。好不容易建立起来的防线不可以在这一刻决堤。
他果真停下手。
“就到此为止吧。”
任凭我提出后会因此难过崩溃几天甚至于几月之久。只要我能看到他变好，那就是值得的。
他也开口了：“也许，你需要时间冷静一下。”
“结束吧。”我打断他。
“趁着我们的人生都还有机会的时候。不要到了以后再后悔。我不喜欢那样的场面。不好看，而且会很狼狈。”
“离开你，没有机会了。”
他这样说着，却放开我的手。
七年，我知道他肯定能共情到我那一刻的坚持。
因为我透过他身后的玻璃看到我哭得真的很狼狈。
我听到了妈妈给他打电话。那时候很晚了，他靠着厕所的门叹气。我知道他很看重家庭，很喜欢孩子，在这之前也交往过女朋友。
确实是到了这个阶段了，我知道这几年他的压力越来越大，尽管他一直让我不要多想。但是怎么可能呢。我也是会心疼的。
所以不如就让我主动吧。就像当初我主动迈出那一步向他表白那样。
町田，我不能再喜欢你了。
我要开始学习讨厌所有你的东西。
你送我的表、项链、戒指、眼镜、玩偶、衣服，我都不要了。我把它们都收了起来，专门分了一个分区，锁在置物间的那个大柜子里。你每次坐在那看书的时候就喜欢靠着它，以后不可以了，因为我把它旁边的沙发撤走了。
我现在很少做菜了，因为懒得洗碗。有几次做饭还是做的两人份。我一个人吃完了。
虽然是夏天，但是我给自己加了床被子。我每晚抱着它睡觉，到了早上起来总是会流很多汗，睡衣都黏在身上，所以每天早上我都会去洗澡。
我还是很喜欢泡澡。泡的时候好容易就想起一些事。我知道这段时间里肯定会这样的，这很正常，所以我一直很平静。我擦了身体，穿好了睡衣，洗手台的水管忽然坏了，我蹲下去修，被滋了一身水，后来糊了一脸的也不知道是眼泪还是水管里的水。放在以前，这种事可不会让我泪腺失禁。
昨天勇人来找我，很罕见地没什么话聊。他说他最近和秋山桑一起种了一些盆栽，但是果然他还是不适合，种的那盆爬山虎没一周就死了。
我好想你。
好多事情来不及和你说，因为分开就是要借那口气，一鼓作气。
想念也是这样，借着一口气，一下子倾泻而出。
我总觉得你还会回来。
明明是我赶你走的。可我又时常在想也许哪个雨夜，又或者哪个有彩虹的晴朗天气。那时候你来敲门，我也能马上跑到门口抱住你，告诉你其实我一直在勉强自己。
我甚至想好了应该用哪只手去握住你的后颈。这个场景在我的脑海里已经具象到仿佛已经实际发生过了一样。你会说什么呢，你会说你也好想我，然后把脸埋在我的颈窝里，我的眼泪会顺着我的下巴沾湿在你肩膀的衣服上，然后我们拥吻，像是每一次拍完戏回来见面一样。
我后悔了，我想见你，哪怕一面也好。
如果想念可以实体化，我早已乘着风飞到你身旁。
我其实很害怕这段七年的、不算体面的感情，最后让你在镜头面前留下的会只有“赤楚桑，一个朋友”。
那些有迹可循的，最后都会随着时间被遗忘。留在网络上的关系只有一句曾经共演。等不久之后你有了新的女伴，我们就再也不相往来。会有别的人品尝到你的手艺，听到你的早安，得到你的吻。我不知道我现在在说什么，我只知道我会后悔。
我会在日复一日的后悔里度过余生，然后在墓碑上也刻下你的名字。
我好像喝醉了……
“嘟嘟嘟……”
啊！！我刚刚居然打了电话，他是不是什么都听见了！
救命，他听见什么了，怎么挂掉了！
【抱歉，我喝醉了。】
【不知道怎么就打出去了，刚刚说的话我都不记得了，请你别放在心上。】
怎么会这样啊，简直可以拉进赤楚卫二年度社死榜单第一名！
“叩叩叩——”
我一下惊醒，抬头看到客厅玻璃隔门里穿着宽大体恤衫揉乱了头发的自己。又抬眼看了一下钟，半夜三点，这个时候来敲门，总不会是刚刚的电话打给外卖了吧。
一打开门，他就站在门口喘着气，好像在极力压制着什么的样子。倒是我懵了，我不知道该做些什么。也许该问问他要不要进来坐坐吗。
“你……”
他扑过来抱住了我，双臂在我的背后交叉着，勒得我几乎喘不过气。我感觉到他胸口猛烈的跳动，还有他沉重的呼吸。他的，所有的，这些天里的压抑的情感，顿时像一座山一样向我压过来。
我很小心地呼吸，连心跳也压制，怕打扰到他情感的宣泄，但效果却适得其反，我们的心跳交织在一起，就像是两面鼓相遇。
想到这里我很短促地笑了一下。
“能再看到你笑可真好。”
救命，我又想哭了。
“不要再推开我了。”他胸腔震动，声音低沉贴着我的耳廓，“妈妈那边，我一直有在沟通。其实她很理解我们。”
我眨了眨酸胀的眼睛：“我只是不想你难做。”
“我没有，我一切都好。”我听见他喉头哽了一下，“能待在你身边就最好。”
“可恶，我好傻，那我执着分开不是没有意义了吗。”我把头埋在他肩头，懊悔地攀着他的肩膀，眼泪就这样不受控制地流下来。
他很郑重地回答我：“没有的事。我们确实需要一段时间冷静。以后出现什么事，我都会和你一起面对的，对不起，这一次让你担心了。”
我感觉好像有人在揪着我的心脏，整个人都被提起来的感觉。眼泪完全停不住，像是打算要哭到泪腺萎缩一样。
“下次跑过来，记得跑快点。”我抽泣着话语都不连贯。
他笑着轻拍我的后背：“诶，那还是不要有下次了吧。”
